Ca rime pourtant avec ludique, avec musique, sympathique.... Ce ne sont pourtant que des cliniques psychiatriques dont je fais le tour depuis plus d'un an.  Une bien vilaine dépression a finalement eu raison de la Résisteuse : je suis allée au-delà de  mes limites, j'ai combattu comme une forcenée, j'ai tout fait pour ne pas chuter lorsque planait l'ombre de la dépression, éminence grise de la grande Faucheuse.

Habituellement j'allais dans une grande clinique plantée dans un décor de verdure magnifique. Mais une sale histoire d'avec les soignants m'en a chassée. Depuis j'en ai connu une autre, près de Villeneuve st Georges, où j'ai déjà effectué un premier séjour de deux mois et demi, confiée aux soins d'un médecin qui n'avait pas l'air de trouver les médicaments qu'il me fallait. Il me toisait avec dédain ou avec un air de mépris teinté d'étonnement face à une Rmiste. Comment allait il pouvoir lui parler de  sa porche, de ses parties de golf ou de bridge ?

Inutile de vous dire que l'entente ne régnait pas entre nous. Deux semaines après ma sortie, je rechutais. 

Souhaitant y retourner mais cette fois, dans le service du médecin chef dont j'avais entendu tant d'éloges, il dit à mon médecin qu'avec  un tel comportement que j'ai pu avoir chez lui, que mon psy lui avait rapporté (à savoir, entre autres, que je me promenais nue dans les couloirs et recevais la visite du médecin une cigarette à la bouche) il ne m'acceptait plus dans son établissement.

J'ai donc écrit un mail, puis trois semaines plus tard une lettre au médecin chef afin qu'il accepte de me soigner.

Ma mère me voyant au plus mal l'a appelé hier matin. Ils ont parlé et il lui a annoncé que je suis attendue mardi pour être soigné par lui-même.

Comme une plante que l’on oublie d’arroser, un blog peut s’éteindre…
Pourtant, je tiens beaucoup à celui là.
Souffrante, je n’ai pu poursuivre. Mais cette fois, je pars pour environ 2 mois d’hospitalisation et j’espère bien revenir en pleine forme.

Là, c’est avec plaisir que je reprendrai mes gros dicos qui m’aident à fabriquer des jeux portant sur la langue française ou alors faire joujou avec Photoshop pour vous proposer de nouveaux regards mystérieux ou des fragments d’images dont il faut deviner à quoi ils appartiennent.
En attendant, je vous souhaite à tous de bons instants de « blogging » autant pour les vôtres que pour ceux qui vous plaisent.

Peut être aurai-je la chance de vous retrouver à mon retour ?

Bien à vous,

Anne

A cause de ma constipation chronique, mon élégance naturelle est dénaturée... Je me retrouve  farcie de gaz et si je pouvais massacrer ces satanées perruches qui se moquent et leur clouer le bec avec une  serpillère, crois-moi que mon  parapluie saurait me protéger de  transpirer comme un iceberg sur la  moquette !

Ca manque certainement d'élégance et de compassion, mais je suis ravie de constater que cette mégère va transpirer comme un iceberg dans le désert en essayant d'éponger sa moquette avec sa serpillère toute trouée.
Ca lui apprendra à massacrer les perruches de sa pauvre voisine qui souffre de constipation.
Puis c'est bien fait si elle en bave avec sa moquette car l'autre jour elle avait farci le chat du voisin avec son parapluie.
Mais quelle garce !!!!


Le texte de POUPETTE


Recette anti-constipation :
- Massacrer une perruche à coups de parapluie...
- La plumer et la remplir d'un farci de légumes...
- La faire transpirer pendant une heure dans un bain d'huile, en évitant de tacher la moquette !
- Servir la préparation rafraîchie sur un dôme de glace en forme d'iceberg...
Bon appétit !
NB. En cas de dégât durant la cuisson, passer la serpillère avec élégance et décontraction dans toute la cuisine...

Mary Poppins n'existe plus. Elle a rangé son parapluie. Avec élégance, elle est partie rejoindre le pays de l'imaginaire. Maintenant, j'ai droit au réel. Voyez plutôt le portrait de ma nouvelle aide ménagère : Elle a une tête de chou farci, porte une perruche empaillée sur l'épaule et brandit la serpillière comme un lance-flamme !
"Ouh là, madame, arretez de fumer la moquette !" lui dis-je un jour, "et au lieu de transpirer comme un boeuf, allez plutôt dégivrer le freezer qui ressemble à un icerberg"
Comme par hasard, elle fut prise d'une constipation soudaine et resta enfermée dans les chiottes pendant deux heures.
Une fois sortie, je l'ai foutue à la porte avec pertes et fracas.
J'étais à bout de nerfs, j'avais envie de massacrer le monde entier… j'ai allumé la téloch et il repassait ce bon vieux film de Mary Poppins. Aaaaaaaah NON. L'histoire n'allait pas recommencer !

Je sens que mon propos va manquer d’élégance
Comment faire si on veut que les mots gardent leur sens

Je prends le risque aussi de me faire massacrer
Mais il faut bien aussi que ce mots soient liés

L’autre jour j’ai mangé voyez vous la perruche
J’envisageais aussi de finir par la bûche

Pour être plus nourrissante, je l’avais bien farcie
La perruche, bien sûr ! pas la bûche, pardi !

Et tout ça m’a valu une bonne constipation
Mais vraiment pas moyen de passer à l’action

J’essayais bien pourtant,  et moi de transpirer
A force d’essayer de pousser, de pousser

Quant tout d’un coup, d’un seul, en plein sur la moquette
Perruche et bûche ensemble, d’un seul coup se rejettent

Il ne me reste plus  qu’à prendre la serpillère
Pour nettoyer tout ça, il fallait bien le faire

Je l’entends jusqu’ici, tel un iceberg
Votre silence glacial, oui, je vous désespère

Mais je vais forcément ouvrir le parapluie
Je ne suis pas fautive, le responsable, c’est lui.


Le texte de Victor

Un jour d’hiver dans le pays des icebergs, une famille inuit voulut acheter un animal de compagnie. Ils se rendirent au magasin « chez Ben », vendeur d’animaux, de serpillères et parapluies en tout genre. Ils virent une magnifique perruche d’une élégance merveilleuse. La famille s’empressa de l’acheter.
Malheureusement, ils n’étaient pas au bout de leurs surprises…
Le premier jour, l’oiseau se mit à massacrer la moquette de l’igloo.
Le second jour, tandis que toute la famille était en proie à une constipation soudaine, le volatile s’amusa à briser toute la vaisselle de la maison.
La perruche les ayant fait trop transpirer, la famille décida à la fin de cette semaine éprouvante, de cuisiner  l’oiseau, farci aux algues fumées et de l’enfourner pour le repas de Noël.
Cette histoire bien triste, prouve encore une fois, que même chez les animaux, l’habit ne fait décidément pas le moine !



Le texte de BALADINE

L'iceberg farci de perruches , pardon, de pingouins, va bientôt transpirer sous leur poids. Il ne restera plus qu'à ouvrir le parapluie pour éviter les gouttes puis d'utiliser une serpillère en frottant, si possible avec élégance , le résultat de leur constipation chronique qui le recouvre telle une moquette . C'est vrai, ce n'est pas très gai mais ce n'est pas une raison pour souhaiter tous les massacrer !



Le texte de BB



On peut dire que j'en ai bavé: Je m'en suis farci des seaux, que dis-je, des icebergs d'eau; j'en ai fait transpirer des ménagères; j'en ai vu massacrer des moquettes et des parquets; j'en ai récuré des cabinets de malades qui n'avaient même pas l'élégance d'une constipation hebdomadaire!
Oui, ma vie de serpillère va prendre fin. Dans la prochaine, je veux être parapluie, pour goûter enfin à l'imperméabilité!